-
Sposób
irlandzki - Zapraszasz
piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta
pije, aż pokój zacznie wirować.
-
Sposób
sycylijski - Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch
zajmuje się świadkami.
-
Po
żydowsku - Potrzebnych
jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech
narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak
ta stara.
-
W
duchu zen - Musisz
przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę
i jednego, by jej nie wymieniał.
-
Sposób
gejowski - Jeden
dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.
-
Egzystencjalnie - Jeden
egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka
sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje
subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym
absurdzie wieczności.
-
Sposób
feministek - Zapraszasz
dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć
tworzy
grupę wsparcia.
-
Po
chrześcijańsku - Potrzebne
są trzy osoby... a właściwie jedna.
-
Dla
palących - Potrzeba
co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też
zrobi to dla towarzystwa.
-
Sposób
gwiazdy disco polo - Jeden
wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą
starą.
-
Surrealistycznie - Ktoś
trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych
drobiazgów.
-
Dla mających dużo
czasu - Potrzebny
jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarówki może potrwać 8 milionów lat.
-
Zoologicznie - Potrzebny
jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.
-
Dla
osób z problemami - Jeden
psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarówka będzie
się chciała zmienić...
-
Sposób
lesbijski - Potrzebne
są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.
-
Dla Macho - Jeżeli
jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni
nie boją się ciemności.